maga

cierre de capitulo

2008-11-04T08:38:00.000-08:00

claro que siempre te voy a querer fuiste parte de mi vida por largo tiempo, pero no por eso estoy obligada a estar a tu lado, hace tiempo que ya no siento lo mismo por ti... es `más lo que siento por ti dista bastante de ser amor,siempre voy a estar en segundo plano para ti , siempre seré segunda para ti y hasta tercera y cuarta, todo está antes que yo , en verdad si ese es el amor que me quieres dar no lonecesito , tus escandalos tus gritos tu violencia y después de tanto llorar por ti ahora eres tu quien sufre y llora, no me busques no te la juegues como dices tú , no! no lo quiero no lo necesito y tu tampoco necesitas hacer esto más dificil si nunca me has amado, no llores lágrimas de cocodrilo , no llores por mi que nunca me valoraste, si reconozaco que me enamoré de ti y que te ame más de lo que te lo merecias, pero ya no siento eso ,no me digas que nos amamos pues yo ya hace rato que no lo siento : desaparece por favor, no estoy dispuesta a verte llorar y quedar como victima , a todos lo demás puedes mentir pero a mi no, pues yo lo viví y sufrí , tu amor me hizo mucho daño y ya no lo quiero, ni lo necesito.

a penas salga de clases me iré a stgo, no me ruegues más, y trata de no estar cuando yo esté en la casa.

futuro esplendor

2008-08-03T20:44:00.000-07:00

debo reconocer que no me gusta nada ser chilena, el patriotismo en mi está lejos, es más me carga chile y me carga la gente que dice ¡pero cómo si chile es tan bello! sii posiblemenete hay algunos lugares que destaquen dentro de chile, pero eso no justifica que uno tenga que enorgullecerse del pais, si en todos los paises deben haber lugares hermosos y más hermosos aún que los paisajes chilenos, cuando era chica y le decia a mi papa lo penca que encontraba chile me decia que la bandera era una de las más lindas del mundo, que la canción nacional estaba dentro de las tres mejores ( nunca me dijo cuales estaban en primer, ni segundo lugar) y que la cueca era un baile emocionante... particularmente creo que las banderas son todas feas, el mar que tranquilo nos baña nos prometió un futuro esplendor al que todavía esperamos y no puede tener nada de emocionante un baile que imite el cortejo de un ave, que ni siquiera puede llamarse ave pues no vuela! en fin creo que el patriotismo es algo estúpido pues nadie elije donde nacer, ah si yo pudiera escoger.. ahh si me fuera posible escoger... sería argentina, nunca he estado en argentina, pero que tengan un baile naconal tan sensual ya es un merito, pero escogeria argentina por otra cosa, y eso seria la literatura , la forma tan simple y prolija que tienen los argentinos para escribir, por la personalidad de sus mujeres... y porque me encanta la forma de hablar que tienen, poseen literatura sencilla pero profunda ( a veces pienso que Nicanor Parra en realidad debe ser argentino) cotidiana y el indiscutible poder retorico que tienen los argentinos en su mayoría, ademas aregentinos son dos de mis vicios favoritos ( pues comprenderan que para una pseudofilosofa la literatura es un vicio y de los peores) mi amado y admirado Julio Cortázar y la inigualable Maitena..

imperturbabilidad divina

2008-07-09T00:13:00.000-07:00

En la vida del hombre la única certeza que existe es que va a morir , si embargo lo que viene después de la muerte es un misterio, así como el origen de la vida y en general al sentido de la vida misma , es esta maraña de dudas en que vive el hombre lo que provoca que sienta temor , que tenga miedo , pero no miedo en el sentido de una mera reacción , como ocurre en el mundo animal ante un depredador , el miedo que siente el hombre es juastamente a eso que le dio la vida y lo que hay posteriormente de ella : lo desconocido , el absurdo , la nada , el vacío. Y de pronto todo lo que el hombre construye se viene abajo como un castillo en que los cimientos son de naipes , pues ese transfondo lejano en el que suceden todas las cosas , el espacio y el tiempo se derrumban , ya que en verdad no existen ,pero el animal en cambio no tiene conciencia de su movimiento y que los sucesos que ejerce son por separado, lo más terrible es que para el hombre los sucesos se presentan sumergidos en el espacio y tiempo que en realidad no existen , pues nadie puede atrapar el tiempo y el mismo San Agustín respondía al problema del tiempo diciendo : si no me lo preguntan lo sé , pero si me lo preguntan no lo sé; es así que todo acontecimiento surge para el hombre en el vacío , pero dice Max Scheler que aún existe otro vacío primero y que es el vacío de nuestro corazón y que el mismo hecho de que el tiempo y el espacio se nos presenten como formas vacías es pues porque el hombre es el único animal en que sus insatisfacciones son superiores a sus satisfacciones. Este ser insatisfecho , descentrado, que obedece al yo profano es el que se olvida y prefiere no preguntarse pues ese miedo lo asecha peor que su más grande enemigo , lo toma por la espalda y lo deja caer en la nada absoluta , en la desolación y la tristeza infinita , el miedo enferma al hombre y lo convierte en este ser descentrado, el miedo entonces es esta experiencia intelectual y de profunda reflexión que nos hace enfermar y la cura a esta enfermedad es la felicidad al respecto dice Epicuro con infantil razonamiento que el hombre tiene que vencer tres enemigos para llegar a la tan ansiada felicidad y que son : el miedo a la muerte, pues mientras nosotros vivimos ella no está y cuando llega nosotros no estamos. El miedo al dolor , pues si sumáramos todos los momentos de dolor que hay en nuestra vida , no se comparan ni en lo más mínimos a los momentos en que estamos sin dolor, y posteriormente dice que debemos vencer el miedo a Dios , pues los dioses poseen la imperturbabilidad pues son tan importantes que no se preocupan de nosotros. Particularmente no poseo las respuestas a las preguntas que aquejan al hombre y como todos sabemos la filosofía complica más aún las cosas.

mi vida en capitulos

2008-06-21T21:43:00.000-07:00

en realidad no se si le pasa a la demás gente , pero a mi siempre me ha pasado , desde que era muy chica que pienso que estoy en una pelicula , así como que voy en la micro y digo ooo esta escena sería wena en una peli , la musica adecuada, yo mirando con esa tristeza característica de mi mirada y el mar pasando de fondo , o a veces las calles esos enormes grafitis, los sonidos , todo.
la verdad es que siempre he pensado que alguien más observa todo lo que hago... asi como que estan pasando mi pelicula en el cine , a veces hasta llego a urgirme es raro,( lo raro es que a estas alturas me parezca raro).
será que hay alguien mirandome por ahi... será que "la luna no es un satelite, es un agujero abierto en el cielo , y la luz que se ve es la luz que se filtre desde mundo del más allá"...

el capitulo de mi vida.

2008-06-16T19:06:00.000-07:00

uno de mis capitulos favotitos de rayuela... me encanta ( a muchos tambien)

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

2008-06-02T10:37:00.000-07:00

mmm , hasta cuando digo yo!! esta brecha entre mi mente y mi corazón me está matando!!!!!!!!!!!

2008-05-29T14:47:00.000-07:00

siempre pense que eras crocante por fuera y blandita por dentro , como de lo que están hechas las guagûitas, lamentablemente al morderte me quebré un diente , realmente eras de turron de ese antiguo que era mas duro que el de ahora, ese que aunque sabía que era duro lo compraba en el negocio de la señora julia... siempre fuí terca lo reconozco , pero nunca pensé que tanto , que aunque me dijeras que no ibas a cambiar en mi interior algo me decía que si cambiarias porque me amabas , ya no espero nada de ti, simpre debío ser asi pos... de la vida si lo espero, podré respirar tranquila y decir mi vida me pertenece( lo poco que me queda de ella) ya no más, no,no, no y no!!, el viento helado me hizo reaccionar , evidentemente todo será para mejor , espero algún día dejar de preocuparme por ti, que el centro de mi vida vuelva a ser yo , por lo pronto ya no hay centro ni vida , la reconstruiré de a poco... tu sabor dulce me llevo a la locura , pero tu centro a la amrgura ... te quise caurilla, te cuidé como el mayor de mis tesoros y huíste vilmente con explicaciones baratas y peor aún tratando de hacerme culpable de algo que tu misma provocaste, no sé si te odio, pero lo que si sé es que a tu lado no volveré más.espero que los aires me traigan a esa persona que busco...

2008-05-14T17:29:00.000-07:00

tan grande pude ser la incomunicaciòn entre dos personas? te lo dije de mil maneras , hasta de la mas obvia y no entendiste!!! me duele que en el fondo las cosas sigan igual que hace dos años , lo màs terrible es pensar que por casi dos años mi vida no ha avanzado en nada. duele pensar que has significado un estancamiento permanente de emociones, tal vez todo pudo ser distinto , ahora no estarìa asì en el fondo sè que me lo busquè , pero es que nunca estuvo en mis planes enamorarme de ti, una persona tan opuesta a mi , me he convertido en un ser terrestre cuando siempre fuì aereo , he perdiso hasta el sentido poètico , ya mis palabras no son las mismas , yo ya no soy la misma... tal vez lo que haya cambiado es que ahora siento mas intensamente y la simple tristeza de antes ahora es como un àcido que me destruye , lo que me da mas miedo es no saber hasta dònde puedo llegar....

2008-04-27T08:40:00.000-07:00

será que ya estoy vacia de sonrisas?? el tiempo pasa lento y no cura mis heridas , quien iba a pensar que tanta felicidad iba a ser señal de un mal augurio? , era todo tan bello en ese tiempo , eramos nosotros , solo nosotros y un largo camino que recorrer , era todo perfecto , quien tiene la culpa?? ella deberia pensar en devolverme lo que me robó... o lo que me agotó, quizas ya no valga la pena recuperar algo que ya se me olvido como se siente...pero no la odio por eso.

tanto que pedimos que nos enviaran un angel , aun lo espero , jaja que ironía todo esto , me siento tan extraña a mi misma , ya no me reconozco , ya entregue todo lo que tenia , ya no puede pedirme mas , lo siento mis alas se hecharon a perder.

vacia de sonrisas , vacia de alegria.

escuché por ahi que si no eres feliz es porque no tomaste las desiciones adecuadas , será que todo era un voil error? no veo la manera de poder repararlo... me siento distante de mi ...
o será que siempre he caminado por fuera del camino de mi vida ?? ya no logro entender nada, y me da tanta rabia no poder hacerlo , no poder abrir los ojos y y ver las cosas estando sobria , este mundo es basura y la gente que vive en él tb

la sonrisa del vampiro

2008-04-24T09:22:00.000-07:00

ultimamente he tenido extraños sueños... que parecen tan reales que luego de dspertar me cuesta reconocer que son solo sueños , sueño con animales extraños que me dan miedo , pero que a la vez deseo verlos , anoche por ejemplo soñé con una especie de gallina , pero en lugar de plumas tenia una piel rojiza como escamas y era acauatica enorme y peligrosa yo la tenia en el charco del jardín de mi casa , un charco pequeño pero sin fondo y yo tenia un hijo que me encantaba ( cosa que me hizo dar cuenta que era un sueño porque no quiero tener hijos , al menos por ahora) y se caia al charco y la gallina se lo comia... la otra vez soñe con una tortuga gigante y veloz que era carnivora y que con el esteban la ibamos a ver al muelle baron porque era como un expectaculo , ya que la habian capturado , pero se escapaba y mataba a casi todos ...

la realidad me confunde , hace un par de semanas vino una amiga que no veia hace tiempo y me dijo que hace unos años habia estado enamorada de mi , en ese tiempo yo estaba enamorada de otra persona que no me correspondía , esa persona tampoco sabia que yo esta interesada en ella , la realidad para esa persona era que yo era su amiga y la realidad mia era que mi amiga era mi amiga , mi amiga sufria por mi no correspondencia y yo por la no correspondencia de alguien más, me parece tan raro esto de la realidad , en el fondo no es universal , bueno de cierta manera si lo es respecto del contexto , pero no lo es respecto de uno mismo y los demas, no entiendo muy bien pero la realidad de ese tiempo que yo creia pasada es ahora actual , pues pienso en ella y para las personas indirectamente involucradas en ese tiempo es pasada , mmm extraño no? mi pareja me dice que no vale la pena cuestionarme cosas qeu ya pasaron pero ese no es el punto , pues claro que ya pasaron pero se vuelven presentes en el sentido que ahora tengo mas datos acerca de aquel pasado y ahora entiendo mas la realidad de ese tiempo , será que la realidad sólo la podemos entender mientras sea tiempo pasado? sería terrible pues una realidad en tiempo pasado no es realidad , en el fondo no podriamos entender la realidad??

2008-04-24T08:33:00.000-07:00

axolotl

( cuento completo)

Julio Cortázar

Hubo un tiempo en que yo pensaba mucho en los axolotl. Iba a verlos al acuario del Jardín des Plantes y me quedaba horas mirándolos, observando su inmovilidad, sus oscuros movimientos. Ahora soy un axolotl.El azar me llevó hasta ellos una mañana de primavera en que París abría su cola de pavo real después de la lenta invernada. Bajé por el bulevar de Port Royal, tomé St. Marcel y L’Hôpital, vi los verdes entre tanto gris y me acordé de los leones. Era amigo de los leones y las panteras, pero nunca había entrado en el húmedo y oscuro edificio de los acuarios. Dejé mi bicicleta contra las rejas y fui a ver los tulipanes. Los leones estaban feos y tristes y mi pantera dormía. Opté por los acuarios, soslayé peces vulgares hasta dar inesperadamente con los axolotl. Me quedé una hora mirándolos, y salí incapaz de otra cosa.En la biblioteca Saint-Geneviève consulté un diccionario y supe que los axolotl son formas larvales, provistas de branquias, de una especie de batracios del género amblistoma. Que eran mexicanos lo sabía ya por ellos mismos, por sus pequeños rostros rosados aztecas y el cartel en lo alto del acuario. Leí que se han encontrado ejemplares en África capaces de vivir en tierra durante los períodos de sequía, y que continúan su vida en el agua al llegar la estación de las lluvias. Encontré su nombre español, ajolote, la mención de que son comestibles y que su aceite se usaba (se diría que no se usa más) como el de hígado de bacalao.No quise consultar obras especializadas, pero volví al día siguiente al Jardin des Plantes. Empecé a ir todas las mañanas, a veces de mañana y de tarde. El guardián de los acuarios sonreía perplejo al recibir el billete. Me apoyaba en la barra de hierro que bordea los acuarios y me ponía a mirarlos. No hay nada de extraño en esto porque desde un primer momento comprendí que estábamos vinculados, que algo infinitamente perdido y distante seguía sin embargo uniéndonos. Me había bastado detenerme aquella primera mañana ante el cristal donde unas burbujas corrían en el agua. Los axolotl se amontonaban en el mezquino y angosto (sólo yo puedo saber cuán angosto y mezquino) piso de piedra y musgo del acuario. Había nueve ejemplares y la mayoría apoyaba la cabeza contra el cristal, mirando con sus ojos de oro a los que se acercaban. Turbado, casi avergonzado, sentí como una impudicia asomarme a esas figuras silenciosas e inmóviles aglomeradas en el fondo del acuario. Aislé mentalmente una situada a la derecha y algo separada de las otras para estudiarla mejor. Vi un cuerpecito rosado y como translúcido (pensé en las estatuillas chinas de cristal lechoso), semejante a un pequeño lagarto de quince centímetros, terminado en una cola de pez de una delicadeza extraordinaria, la parte más sensible de nuestro cuerpo. Por el lomo le corría una aleta transparente que se fusionaba con la cola, pero lo que me obsesionó fueron las patas, de una finura sutilísima, acabadas en menudos dedos, en uñas minuciosamente humanas. Y entonces descubrí sus ojos, su cara, dos orificios como cabezas de alfiler, enteramente de un oro transparente carentes de toda vida pero mirando, dejándose penetrar por mi mirada que parecía pasar a través del punto áureo y perderse en un diáfano misterio interior. Un delgadísimo halo negro rodeaba el ojo y los inscribía en la carne rosa, en la piedra rosa de la cabeza vagamente triangular pero con lados curvos e irregulares, que le daban una total semejanza con una estatuilla corroída por el tiempo. La boca estaba disimulada por el plano triangular de la cara, sólo de perfil se adivinaba su tamaño considerable; de frente una fina hendedura rasgaba apenas la piedra sin vida. A ambos lados de la cabeza, donde hubieran debido estar las orejas, le crecían tres ramitas rojas como de coral, una excrescencia vegetal, las branquias supongo. Y era lo único vivo en él, cada diez o quince segundos las ramitas se enderezaban rígidamente y volvían a bajarse. A veces una pata se movía apenas, yo veía los diminutos dedos posándose con suavidad en el musgo. Es que no nos gusta movernos mucho, y el acuario es tan mezquino; apenas avanzamos un poco nos damos con la cola o la cabeza de otro de nosotros; surgen dificultades, peleas, fatiga. El tiempo se siente menos si nos estamos quietos.Fue su quietud la que me hizo inclinarme fascinado la primera vez que vi a los axolotl. Oscuramente me pareció comprender su voluntad secreta, abolir el espacio y el tiempo con una inmovilidad indiferente. Después supe mejor, la contracción de las branquias, el tanteo de las finas patas en las piedras, la repentina natación (algunos de ellos nadan con la simple ondulación del cuerpo) me probó que eran capaz de evadirse de ese sopor mineral en el que pasaban horas enteras. Sus ojos sobre todo me obsesionaban. Al lado de ellos en los restantes acuarios, diversos peces me mostraban la simple estupidez de sus hermosos ojos semejantes a los nuestros. Los ojos de los axolotl me decían de la presencia de una vida diferente, de otra manera de mirar. Pegando mi cara al vidrio (a veces el guardián tosía inquieto) buscaba ver mejor los diminutos puntos áureos, esa entrada al mundo infinitamente lento y remoto de las criaturas rosadas. Era inútil golpear con el dedo en el cristal, delante de sus caras no se advertía la menor reacción. Los ojos de oro seguían ardiendo con su dulce, terrible luz; seguían mirándome desde una profundidad insondable que me daba vértigo.Y sin embargo estaban cerca. Lo supe antes de esto, antes de ser un axolotl. Lo supe el día en que me acerqué a ellos por primera vez. Los rasgos antropomórficos de un mono revelan, al revés de lo que cree la mayoría, la distancia que va de ellos a nosotros. La absoluta falta de semejanza de los axolotl con el ser humano me probó que mi reconocimiento era válido, que no me apoyaba en analogías fáciles. Sólo las manecitas... Pero una lagartija tiene también manos así, y en nada se nos parece. Yo creo que era la cabeza de los axolotl, esa forma triangular rosada con los ojitos de oro. Eso miraba y sabía. Eso reclamaba. No eran animales.Parecía fácil, casi obvio, caer en la mitología. Empecé viendo en los axolotl una metamorfosis que no conseguía anular una misteriosa humanidad. Los imaginé conscientes, esclavos de su cuerpo, infinitamente condenados a un silencio abisal, a una reflexión desesperada. Su mirada ciega, el diminuto disco de oro inexpresivo y sin embargo terriblemente lúcido, me penetraba como un mensaje: «Sálvanos, sálvanos». Me sorprendía musitando palabras de consuelo, transmitiendo pueriles esperanzas. Ellos seguían mirándome inmóviles; de pronto las ramillas rosadas de las branquias se enderezaban. En ese instante yo sentía como un dolor sordo; tal vez me veían, captaban mi esfuerzo por penetrar en lo impenetrable de sus vidas. No eran seres humanos, pero en ningún animal había encontrado una relación tan profunda conmigo. Los axolotl eran como testigos de algo, y a veces como horribles jueces. Me sentía innoble frente a ellos, había una pureza tan espantosa en esos ojos transparentes. Eran larvas, pero larva quiere decir máscara y también fantasma. Detrás de esas caras aztecas inexpresivas y sin embargo de una crueldad implacable, ¿qué imagen esperaba su hora?Les temía. Creo que de no haber sentido la proximidad de otros visitantes y del guardián, no me hubiese atrevido a quedarme solo con ellos. «Usted se los come con los ojos», me decía riendo el guardián, que debía suponerme un poco desequilibrado. No se daba cuenta de que eran ellos los que me devoraban lentamente por los ojos en un canibalismo de oro. Lejos del acuario no hacía mas que pensar en ellos, era como si me influyeran a distancia. Llegué a ir todos los días, y de noche los imaginaba inmóviles en la oscuridad, adelantando lentamente una mano que de pronto encontraba la de otro. Acaso sus ojos veían en plena noche, y el día continuaba para ellos indefinidamente. Los ojos de los axolotl no tienen párpados.Ahora sé que no hubo nada de extraño, que eso tenía que ocurrir. Cada mañana al inclinarme sobre el acuario el reconocimiento era mayor. Sufrían, cada fibra de mi cuerpo alcanzaba ese sufrimiento amordazado, esa tortura rígida en el fondo del agua. Espiaban algo, un remoto señorío aniquilado, un tiempo de libertad en que el mundo había sido de los axolotl. No era posible que una expresión tan terrible que alcanzaba a vencer la inexpresividad forzada de sus rostros de piedra, no portara un mensaje de dolor, la prueba de esa condena eterna, de ese infierno líquido que padecían. Inútilmente quería probarme que mi propia sensibilidad proyectaba en los axolotl una conciencia inexistente. Ellos y yo sabíamos. Por eso no hubo nada de extraño en lo que ocurrió. Mi cara estaba pegada al vidrio del acuario, mis ojos trataban una vez mas de penetrar el misterio de esos ojos de oro sin iris y sin pupila. Veía de muy cerca la cara de una axolotl inmóvil junto al vidrio. Sin transición, sin sorpresa, vi mi cara contra el vidrio, en vez del axolotl vi mi cara contra el vidrio, la vi fuera del acuario, la vi del otro lado del vidrio. Entonces mi cara se apartó y yo comprendí.Sólo una cosa era extraña: seguir pensando como antes, saber. Darme cuenta de eso fue en el primer momento como el horror del enterrado vivo que despierta a su destino. Afuera mi cara volvía a acercarse al vidrio, veía mi boca de labios apretados por el esfuerzo de comprender a los axolotl. Yo era un axolotl y sabía ahora instantáneamente que ninguna comprensión era posible. Él estaba fuera del acuario, su pensamiento era un pensamiento fuera del acuario. Conociéndolo, siendo él mismo, yo era un axolotl y estaba en mi mundo. El horror venía -lo supe en el mismo momento- de creerme prisionero en un cuerpo de axolotl, transmigrado a él con mi pensamiento de hombre, enterrado vivo en un axolotl, condenado a moverme lúcidamente entre criaturas insensibles. Pero aquello cesó cuando una pata vino a rozarme la cara, cuando moviéndome apenas a un lado vi a un axolotl junto a mí que me miraba, y supe que también él sabía, sin comunicación posible pero tan claramente. O yo estaba también en él, o todos nosotros pensábamos como un hombre, incapaces de expresión, limitados al resplandor dorado de nuestros ojos que miraban la cara del hombre pegada al acuario.Él volvió muchas veces, pero viene menos ahora. Pasa semanas sin asomarse. Ayer lo vi, me miró largo rato y se fue bruscamente. Me pareció que no se interesaba tanto por nosotros, que obedecía a una costumbre. Como lo único que hago es pensar, pude pensar mucho en él. Se me ocurre que al principio continuamos comunicados, que él se sentía más que nunca unido al misterio que lo obsesionaba. Pero los puentes están cortados entre él y yo porque lo que era su obsesión es ahora un axolotl, ajeno a su vida de hombre. Creo que al principio yo era capaz de volver en cierto modo a él -ah, sólo en cierto modo-, y mantener alerta su deseo de conocernos mejor. Ahora soy definitivamente un axolotl, y si pienso como un hombre es sólo porque todo axolotl piensa como un hombre dentro de su imagen de piedra rosa. Me parece que de todo esto alcancé a comunicarle algo en los primeros días, cuando yo era todavía él. Y en esta soledad final, a la que él ya no vuelve, me consuela pensar que acaso va a escribir sobre nosotros, creyendo imaginar un cuento va a escribir todo esto sobre los axolotl.

mi historia entre tus dedos

2008-04-19T10:13:00.000-07:00

lametnto decirlo, pero es verdad: realmente mi historia está en tus dedos.. es triste harberme enamorado tanto de ti , considerando que lo que me decías era todo una vil mentira y que tu amor nunca pasó mas allá de las palabras ¿ por qué lo hiciste tan dificil? ¿por qué esperaste hasta que yo sobrepasara mis limites? no sé si aun siento algo por ti , en mi cabeza hay una confusa mezcla de sentimiento , pensamientos , junto a un sabor amargo en mi boca , que los cigarros no quitan , es como si me hubieras manchado con cloro , siento que ya no sirvo así de manchada, ¿ quién quiere una polera manchada con cloro? : nadie , es verdad me siento incapacitada de conocer a otra persona en mi vida pues me menchaste irreperablemente, me duele decir que nuestra historia falló , que el supuesto amor que me tenias decayó en algo que no tiene nombre o queizas si lo tiene, pero no quiero reconocerlo ... de ahora en adelante me va a costar seguir el camino sin tu falso amor... mujer igual extrañaré tu falsa presencia , mi madre estará feliz de nuestra separación despues del feo episodio del año nuevo ...uff son tantas cosas...espero salir de esto pronto...

solo te pido un ultimo beso ....